El Mundial visto desde el Icebelg

El Mundial de fútbol es para los chinos lo que para los europeos Eurovisión: no se lo pierde ni el tato, eligen a su favorito (si perde o gana, es lo de menos) y acaban como cubas. (A veces hay alguna que otra pelea, por eso los carteles de advertencia en mi complejo residencial).

Es decir, que el fútbol en China se vive como en cualquier otro lugar: en plan primitivo, tribal, unga unga.

Como vosotros, pueblo llano, os dejáis llevar por deseos irracionales y bajas pasiones, necesitáis a alguien que os explique cómo va el mundial. Ahí va:

1. En Sudáfrica hay mucha criminalidad. Hasta el momento han robado a portugueses, españoles y griegos: lo más granado de Europa. También a tres chinos.

2. En África animan en los estadios tocando trompetas y bocinas los 90 minutos del partido. Incluso mirándolo por la tele, a 10.000 kilómetros de distancia, acabas hasta los cojones.

3. Este Mundial, de momento, está siendo más pobre en cuanto a calidad de juego que el de Alemania.

4. México: qué se puede esperar de una selección que su principal estrella es un central y como referente en delantera tienen a un niño de 18 años que el Barça se ha sacado de encima. El gran handicap de México es que juega con diez porque, atención, ¡Chuatemoc Blanco (37 años) es titular en la selección de México! ¿Vistéis a Blanco en el inaugural contra Sudáfrica? Gordo que parecía un zeppelin. ¡Y cómo corría! Como un pingüino que se ha hartado de sardinas.

5. Argentina: es un ciclón en su delantera y un coladero en defensa. Los argentinos tuvieron suerte en su primer partido porque los nigerianos fueron más ineptos que Sor Citroën. Si no solucionan lo de la defensa, no le doy mucha vida a Argentina en este mundial.

6. Nigeria: Nigeria sin Kanu es como el RCD Espanyol sin Tamudo: miseria y compañía.

*.*.*

Continúa el peor Mundial que hemos sufrido desde Estados Unidos' 94. ¡Qué sopor de partidos!

Confirmado queda: el fútbol de verdad se ve durante la temporada regular, en cualquiera de las grandes ligas europeas. Como dije, los Mundiales son, sobre todo, fervor tribal. Los expertos en fútbol como yo menospreciamos los mundiales y sólo los seguimos por la presión del entorno. Mucha gente me ha comentado y me ha pedido que continúe con estos análisis del mundial. Me obligáis a ver los partidos. Todo sea por la amistad que nos une:

1. El 88% de las selecciones que he visto no saben a qué juegan. Los jugadores no saben qué compañero tienen al lado o cómo se va a desmarcar el delantero. Ayer mismo, por ejemplo, me juego un riñon que mi querido Espanyol hubiera ganado 3-0 a Camerún o a Japón.

2. Las excepciones son equipos como España (que es el Barça B) o Alemania (el Bayern München B), en los que los jugadores se conocen al dedillo y juegan como lo hacen habitualmente en su club.

3. Otra excepción podría ser Corea del Norte: sus jugadores llevan 4 años entrenando juntos y sin salir de su estadio en Pyongyang. Al dato que hoy veo venir un susto brasileño frente a los norcoreanos.

Serían malas noticias par los seguidores de la Roja: si se cumplen mis previsiones, España se jugaría el pase a cuartos frente a Brasil...

Por cierto, Corea del Sur ha cortado la emisión televisiva del Mundial a Corea del Norte. Una colega nuestra, Virginia, está convencida de que cuando el mundial acabe, el régimen norcoreano comunicará al pueblo que su selección ha ganado la copa del mundo. Puede ser.

4. Ayer, siguiendo el Japón-Camerún en una terraza, al aire libre, intenté encontrar a un chino, a un solo chino que quisiera que Japón ganara el partido. Ni uno. "Que gane cualquiera, menos Japón".
Es una experiencia bastante curiosa ver un partido rodeado de chinos animando como locos a Camerún.

5. Japón me pareció un equipo decente hasta que marcó el gol y se dedicó a defender mal y a sacarse el balón de encima. Así no pasarán de octavos.

6. Camerún, uf, ¡qué decepción! ¡Es el corral de la Pacheca Etoo! Mi ídolo, Etoo, el rey del patio del colegio. El entrenador francés que tienen, no pinta nada. ¿Vistéis a Etoo dirigiendo él solito el percal? Un desastre en toda regla. Y Camerún jugando a colgar balones al área, ¡cuando todavía quedaban 20 minutos! Y para colmo, Kameni no es titular.


7. Holanda me gustó. Supo solucionar un partido durísimo contra los daneses. Sneijder es el líder y alma de la selección.

8. ¿Qué pasa con los porteros?
Los goles más ridículos posibles se dan cada jornada. Cantadas increibles de los guardametas. ¿Qué está sucediendo? Pues que sí, que el balón este que han diseñado para el mundial es como una pelota de volley playa. Si no, no se entienden tantas cagadas bajo los palos.

9. Argelia: el equipo de los colegas del polígono. Por la mañana cargan y por la noche se las cargan en Chasis.

Los futbolistas en general no tienen aspecto de Premio Nobel, pero los argelinos os aseguro que son cosa fina. ¡Madre mía, vaya panda de quinquis los argelinos! Sólo deciros que al principio del partido confundí a los argelinos con los eslovenos porque la mitad del equipo se ha teñido de rubio y lleva un corte de pelo estilo criminal de guerra balcánico que da mucho miedo.

10. Eslovenia será conocida en este mundial como el equipo en el que juega el doble de Zack Efron. Es el número 7, se llama Nejc Pecnik y juega en la isla de Madeira, en la liga portuguesa.

11. Y acabaremos este paseo mundialista con Alemania. Para dejarlo claro:

*Mi equipo es Alemania.

*Los alemanes son el alumno aplicado que pasa los apuntes a los inútiles de la clase. Los alemanes están salvando el culo de media Europa. Lo mínimo que se merecen es ganar el mundial. Si lo ganara España, o Grecia, sería como cuando llegan las vacaciones y al que ha cateado 7 asignaturas le regalan la bici pero al que lo ha aprobado todo, lo dejan encerrado en casa de los abuelos.

*Alemania no se ha rediseñado en este mundial. En el mundial de 2006, Alemania ya había cambiado su estilo, ya era un equipo que tocaba el balón y le gustaba tener la posesión. Destaco esto porque me llaman la atención titulares ridículos como este de El Mundo: "Özil y una Alemania a la Española".

*A Alemania le ha ido bien la baja de Ballack. Pero con Ballack o sin Ballack, con Özil o Önol, Alemania llegará, as usual, como mínimo a semifinales.