diumenge, 23 de març del 2014

La mort des petits poux



Quand le front de l'enfant, plein de rouges tourmentes,
Implore l'essaim blanc des rêves indistincts,
Il vient près de son lit deux grandes sœurs charmantes
Avec de frêles doigts aux ongles argentins.

Elles assoient l'enfant devant une croisée
Grande ouverte où l'air bleu baigne un fouillis de fleurs,
Et dans ses lourds cheveux où tombe la rosée
Promènent leurs doigts fins, terribles et charmeurs.

Il écoute chanter leurs haleines craintives
Qui fleurent de longs miels végétaux et rosés,
Et qu'interrompt parfois un sifflement, salives
Reprises sur la lèvre ou désirs de baisers.

Il entend leurs cils noirs battant sous les silences
Parfumés; et leurs doigts électriques et doux
Font crépiter parmi ses grises indolences
Sous leurs ongles royaux la mort des petits poux.

Voilà que monte en lui le vin de la Paresse,
Soupir d'harmonica qui pourrait délirer ;
L'enfant se sent, selon la lenteur des caresses,
Sourdre et mourir sans cesse un désir de pleurer.


Arthur Rimbaud, Les Chercheuses de poux.



[Cuando la frente infante, con sus rojas tormentas
convoca al blanco enjambre de los sueños difusos,
llegan junto a su cama dos hermanas risueñas
con sus gráciles dedos de uñas argentinas.

Sientan al niño frente al ventanal abierto,
donde el aire azul baña torbellinos de flores
y por su denso pelo preñado de rocío
sus dedos se pasean, seductores, terribles.

Él, escucha el cantar de sus hálitos tímidos
que expanden amplias mieles vegetales y rosas
y que interrumpe a veces un silbido –saliva
que los labios absorben o ganas de besar.

Escucha sus pestañas latir en el silencio
perfumado; y sus dedos, eléctricos y suaves,
provocan los chasquidos, entre indolencias grises,
de los piojillos muertos, por sus uñas de reina.

Y un vino de Pereza sube en él, un suspiro
de armónica, capaz de llegar al delirio:
y el niño siente, al ritmo lento de las caricias,

cómo brotan y mueren sus ansias de llorar.]

dijous, 20 de març del 2014

Examen de conduir (Segona part)

Montjuïc. Pàrquing d'autoescoles. Onze del matí. El professor m'ha convocat a aquesta hora malgrat que finalment m'examinaré a les 13h. Suposo que és una mena de venjança per aquell dia de Carnaval que tenia classe i vaig presentar-me amb un parche a l'ull i un garfi a la mà.
-¿De qué vas? ¿De Capitán Garfio?
-No, de gerente de autoescuela.

Ell sap que l'estimo. Amb el temps ho oblidarà.

Tinc dues hores mortes per davant i per evitar agobiar-me, decideixo fer una enquesta entre els alumnes que esperen a examinar-se. "Estic elaborant un reportatge sobre curanderos africans. Teniu alguna experiència amb algun vident d'aquests?" A base d'insistir aconsegueixo que em facin el buit la cinquantena de persones que hi ha al pàrquing. Hi ha un noi de 20 anys de Sant Roc que està molt nerviós. Tan nerviós que no veu com m'hi acosto.
-Para los nervios, chaval, lo mejor es hablar de otras cosas.
-¿Y de qué quieres hablar?
-¿Tú crees en brujería?
-La madre del Joshua, un colega, tiene un centro de esoterismo.

Doncs resulta que la mare és encantadora i consumeixo l'hora que em queda d'espera parlant amb ella per telèfon.

Per fi són les 13h. Repetim l'ordre del primer examen. La meva companya de la zona noble s'examina primer. Després un servidor i de tercera, una noia de 20 anys que rebutja la meva oferta de compartir el meu segon trankimazin. Greu error. Suspendrà.

M'assec al costat de l'examinador. Assegut al darrere, em poso el cinturó, com una iaia qualsevol. Com que l'examinador està mirant el mòbil i no s'ha fixat en el meu detall de bona persona, torno a descordar-me'l, me'l torno a posar, poc a poc, i el clic el faig dues vegades. Continua mirant el mòbil.

La primera alumna condueix millor que l'altre dia. Cap error. La suspenen per anar massa lenta.
I ara em toca a mi. Com que vaig molt col·locat de trankimazin, l'examinador m'ha de repetir tres vegades que ja puc passar al davant.
Abans d'arrencar, l'examinador em demana si sé on són les llums llargues: poso l'intermitent de l'esquerra. Ara em demana les llums curtes: poso l'intermitent de la dreta. El professor, al meu costat, es gira per mirar l'examinador, somrient, suplicant, "perdónale, por favor, es así de serie".

Aquesta vegada no poso música. Sí que em poso les ulleres de sol de pilot d'avió, i de nou l'examinador em pregunta si són graduades. Em giro, en silenci, me'l quedo mirant, i lentament, responc: "Sssí". Sort que estic en ple 'high' del trankimazin perquè no entenc la pregunta. Vull dir, qui seria tan gilipolles de fer un examen de conduir sense veure?

Haig de començar l'examen incorporant-me a la circulació fent marxa enrere. M'oblido de posar l'intermitent. L'examinador anota la primera falta als 2 segons d'examen.
Aquí el meu cervell sedat fa un canvi, decisiu. Com Buda quan va veure la llum: "Ja he començat cagant-la, de nou. En fi, és igual. Tiqui taca tiqui taca: Tu surt al camp a passar-t'ho bé".
Canvio de carrils sense mirar pels retrovisors; surto de les rotondes sense posar els intermitents; els Stop, ui els stop! a punt de saltar-me'ls un rere l'altre però al final acabo frenant una miqueta, com per donar feina a l'examinador: "Vinga, almenys que apunti coses. Que es guanyi el sou".

Els cedas no existeixen per a mi. El trankimazin m'obre un món d'harmonia on res em pot fer mal. Sóc lliure. No circulo, volo per l'Hospitalet.

Estaciono, acaba l'examen.

I l'examinador diu: "Cristian, tú has conducido sin carnet, ¿verdad?
I jo responc: "Por favor, ¿por quién me toma? Puede que yo sea un yonki, pero honrado".

Resultat: aprovat.

Moraleja: si vols aprovar, 2 aneurols o 0,5mg de trankimazin dues hores abans. Si ho fas, creu-me: seràs com el Dalai Lama al volant. Flotaràs, ningú et podrà fer mal i l'examinador es convertirà en el teu esclau.

dissabte, 15 de març del 2014

Silencio en la sala, que Rusia es el malo

Se produce en nuestra era un abuso del adjetivo histórico. Un gol de Messi es histórico, la declaración de un parlamento a favor de noséqué es histórica, una estadística del euribor es histórica… Todo es histórico. Según esta lógica, sin duda marcada por la aceleración que marcan los medios de comunicación, el jueves en Nueva York se produjo un acontecimiento histórico para España y para Cataluña.

Eran las ocho de la tarde del viernes cuando vi en el programa de Josep Cuní de 8TV un video del embajador de Rusia ante las Naciones Unidas, Vitaly Churkin, en el que aseguraba que en Cataluña, como en Escocia o en las Islas Malvinas, se celebrará un referéndum de autodeterminación. Aluciné. No me lo podía creer. Cada día nos tragamos mil chorradas sobre el (mono)tema y de repente, algo importante de verdad. Churkin lo dijo ante el Consejo de seguridad de la ONU, el órgano de mediación internacional más importante que existe. Más allá del Consejo de seguridad de la ONU no hay más. En el Consejo es donde cortan el bacalao Estados Unidos, China, Reino Unido, Francia, Rusia y sus comparsas.

Rusia apoya el referendo de secesión en Crimea y pone como ejemplo, entre otros referendos que se celebrarán, el de Cataluña. La pone de ejemplo, repito, Rusia [no Borneo, no Malta, no Bélgica, no: RUSIA], en el consejo de seguridad de la ONU [no en la Feria del Vino de Burdeos o en el Seminario Internacional de la Golondrina Azul de San Marino, no: ¡en el consejo de seguridad de la ONU!]. 
No exagero cuando creo que es lo más lejos que el catalanismo ha llegado jamás en el reconocimiento de sus derechos.
Pues aquí, en los medios de comunicación de Cataluña y de España, sobre esto, silencio.

Si el embajador ruso ante la ONU da por hecho ante el consejo de seguridad de la ONU que en Cataluña se celebrará un referéndum de autodeterminación, no hay que ser muy listo para saber que esto es noticia.
Pues no. Con excepciones como el texto breve en La Vanguardia o la mención en 8TV, silencio en la sala.
¿Por qué? Supongo que es porque no interesa a nivel propagandístico. Aquí lo importante es el interés nacional; el periodismo es un instrumento de ello.

Al propagandista español, que se difunda que Rusia da por hecho un referéndum en Cataluña, pues claro, es un gol que le marcan por toda la escuadra.
¿Y para el propagandista catalán? Su caso es más intrigante.
Mi hipótesis: Creo que ven a Rusia como una especie de villano de cómic de Batman. Si la prensa americana dice que Rusia y Putin son malos, es que son malos. Muy malos. Y claro, que el malo esté a tu favor, pues es malo.

Si es así, el señor propagandista se quedó bloqueado en La casa de la PraderaMe imagino al propagandista en cuestión soñando despierto con una rueda de prensa del líder del mundo libre, Barack Obama, en la Casa Blanca, anunciando que convoca a todos los países de la UE para organizar el referendo catalán. "¡Es que la causa catalana no se merece menos!", piensa él.

Señor propagandista. Acepto que usted gana, que el periodismo es como la ayaguasca, que sirve para que la gente haga el pino en bolas porque usted lo ordena con un silbido. En este caso, yo le pregunto: ¿Usted quiere hacer política de verdad? Ha conseguido que se hable de lo suyo en el consejo de seguridad de la ONU. ¡Aprovéchelo! Los rusos para usted no deberían ser más malos que los americanos o los coreanos. Deje de emocionarse con las series de Hollywood o ponerse cachondo con la épica barata del tricentenari y siéntese a jugar la partida de ajedrez. Además, amigo nacionalista catalán, Rusia aceptó tropocientas independencias tras la desintegración de la Unión Soviética. ¿Qué más quieres? Vive soñando y te pegarás una leche memorable. Histórica.

Y nosotros, periodistas, con la calma: un error más no nos va hacer más pobres ni nos va a desprestigiar más. Tranquilos. El lector sabe que son malos tiempos para ideales más allá del patriotismo.

P.D: hablando de Rusia, a principios de abril Altaïr publicará el libro que escribimos con Andrea Rodés sobre nuestro viaje en el Ussuri (Siberia) siguiendo, un siglo después, las expediciones de Vladimir Arséniev y Dersú Uzalá.

dimarts, 11 de març del 2014

La iaia a Tbilisi t'ho explicarà

)

Com que no tothom pot sortir en un anunci d'Estrella, o de San Miguel, el món 'happy prozac' dels moderns s'inventa succedanis. Com aquesta prova sociològica tan transgressora d'uns desconeguts que fan petons a d'altres desconeguts. És el vídeo de la setmana. En dos dies ha donat la volta al món 53 vegades. L'he rebut 12 vegades. Uf! Quin impacte! Quin bon rotllo! Que radical... No: quina merda. És quasi pitjor que ser del Barça.

Vint desconeguts impecablement moderns. Fins i tot la iaia que surt és més moderna que la propietària d'un centre de tatuatges de Gràcia. I guapos, això sí, que no faltin els guapos. La música d'Amèlie de fons és un error, però: hauria quedat millor De la Fe, o Blaumut... No passa res. Segur que la noia que canta, calça unes New Balance, o l'equivalent de les Munich a Los Angeles...
Hi ha maneres menys cruels de lobotomitzar el poble.

Jo faria el mateix experiment amb la portera, o amb el mecànic del taller de sota casa, o amb la minyona, o la noia de la fleca, o el nigerià que recull coure, amb un parell de diputats, grassos i peluts, amb l'àvia que va col·locada de JB... Amb el meu gos, també el Tram; que els llepi els morros. O el forat del cul. El que el gos vulgui.

O també faria l'experiment amb una xeringa, que compartissin xeringues. Ho gravaria i ho enviaria a la Documenta de Kassel.

I faria la segona part quan ja han agafat el tifus o la mononucleosi, compartint antibiòtics al CAP.

Vols ser moderna, Tatia Pllieva? Ja t'explico jo què és ser moderna. Això que has filmat, ja ho feien els Osos Amorosos. Tatia, podem oblidar les postes de sol a l'Instagram i les fotos dels peus a la platja, però això dels petons... Tatia, aquesta Setmana Santa, tu torna a casa i que l'àvia t'expliqui què feia ella amb 13 anys als envelats de Tbilisi.

p.d.: M'informen que el vídeo és un anunci d'una marca de roba. És a dir, que les dotze persones que me l'han fet arribar, haurien de reflexionar sobre la seva percepció de la vida. Si et 'flipa' una farsa, és que potser els anuncis d'Estrella o de Desigual ja t'han fet un mal quasi irreparable. Però tranquil, encara et queda una solució: tu també, cap a Tbilisi.

dijous, 6 de març del 2014

Examen de conduir (Primera part)

Les nou del matí. Montjuïc. Disposat a aprovar el meu primer examen de conduir. Em considero sobradament preparat. A més, m'he pres 0,5mg de trankimazin. Sóc invulnerable.
L'examinadora és una senyora de Salamanca. No somriu amb els meus acudits. Opto pel pla B: fer-li la pilota. 

Ella: -Es la leche, ahora cobran por visitar el castillo de Monjuic.
Jo: -Sí, una vergüenza. Estos catalanes son unos peseteros, y no respetan la noble tradición castrense de nuestra nación.
Silenci al cotxe.

El primer alumne a examinar-se és un noi vietnamita. No parla cap altre idioma que no siguin tres paraules memoritzades en castellà. Circula a 15 km/h. Cala el cotxe 5 vegades en una pujada. Resultat: aprova.

I jo em dic: "Si aquest inútil ha aprovat, a mi em fan la ola quan acabi i em lliuren el carnet directament amb 20 punts".

Segon alumne a examinar-se. Una senyora d'ordre de la zona alta. Nerviosa com un flam. Ha d'acabar l'examen aparcant. No ho aconsegueix; deixa el cotxe creuat enmig del carrer. Suspens.

I ara em toca a mi. 
Col·loco bé els retrovisors, baixo la finestreta, agafo un xiclet, em poso les ulleres de sol de pilot d'avió, premo el play del reproductor del CD, amb la banda sonora de 'Drive', encenc el motor, dono un parell de cops a l'accelerador [ruge, nena, ruge], connecto l'intermitent i arrenco.

Passen 5 minuts, tot va bé. I de sobte, l'examinadora em diu:
-Estás conduciendo sin el cinturón.
-¡Ay va! ¡Qué despiste! Pues es importante, ¿eh? Gracias. Quizá me ha salvado la vida.
-Bueno, prosiga. Por cierto, ¿sus gafas están graduadas?
-Por supuesto. Si no estuvieran graduadas, ahora ya estaríamos en Granollers.

Continuem sense ensurts, jo m'emociono. Em sento com Lewis Hamilton però a l'examinadora li dic que el meu ídol és Fernando Alonso. El professor, al meu costat, gira el cap i m'observa fíxament, com suplicant que calli d'una puta vegada. No ho entenc. I de sobte, nova ordre:
-Cuando pueda, gire a la izquierda.
Giro en tercera, miro una miqueta a veure si ve algú. No ve ningú.

-Inmovilice aquí el vehículo. Usted conduce bien pero hemos empezado mal; lo del cinturón es una infracción leve. Ahora bien, en la última intersección usted no tenía prioridad y no ha tomado medidas de precaución. Es infracción grave. Suspendido.
-¡Bueno! ¿De verdad? ¿Y una ayudita?
-¿A qué se refiere?
-¡Ay! Mire, se me ha caído un papel verde de la cartera. ¿Me lo puede recoger?

Ni s'ha acomiadat.

Conclusió: 
Em tenen mania, probablement per ser tan bon conductor, per guapo i per ser català. Això segur, per ser català, segur.
I només admeto un error. El Trankimazin me l'he pres massa tard. M'ha fet efecte mitja hora més tard.
No tornarà a passar.

diumenge, 2 de març del 2014

Cantor de la tierra y de los muertos

Existe desde hace poco menos de un siglo un nuevo tipo de intelectuales políticos, los llamados 'comprometidos', completamente diferentes de los intelectuales militantes del siglo de las luces y de 1848. La palabra 'comprometidos' va muy lejos: se comprometen con la política como otros lo hacen con la legión. La legión es el remedio del desesperado, le ofrece la más rigurosa participación, como un corsé de hierro que duele, pero que permite mantenerse derecho, caminar y vivir. Y por el otro, la superación, el olvido, la aventura... Igualmente, la política, para el intelectual alrededor del cual los lazos de participación han sido desechados o rotos, que teme la soledad mortal, hace oír su trompeta espartana, el clarín de la legión. Le gustaría ser el gran tatuado ideológico que huele a arena caliente.
Asi Barrès, nihilista desengañado, se hace cantor de la tierra y de los muertos, abanderado del nacionalismo integral, al tiempo que busca, incluso, la gracia religiosa que se le resiste, cuando penetra devotamente en cada iglesia de Francia. Malraux se fue a buscar en la revolución la gran participación biológica-guerrera, la "fraternidad viril", para luego refugiarse decepcionado, en la participación neo-barresiana de la tierra y los muertos. Ha zambullido su muerte en todos los ríos, ha tratado de ahogarla en todas las participaciones y siempre ha terminado por encontrarla pegada a él como la túnica de Nessus. Y cuántas adhesiones neuróticas de intelectuales al comunismo, para evitar tener que abrir "la espita del gas".
Qué duda cabe de que la re-participación política puede ser revitalizadora y hacer retroceder la neurosis de muerte. Pero, por lo general, cuanto mayor es la neurosis, mayor es la búsqueda de la religión comunitaria, o incluso de aquel calor originario del que ascienden cánticos enronquecidos. Sorprendente diálectica en la que la individualidad refinada, desengañada, ya no aspira a otra cosa que a la gregarización. El frágil esteta quiere retornar a la cosa bruta y convertirse en bruto.

Edgar Morin, El hombre y la muerte.